Blague

Ici vous posterez des blagues:

Les parents d'un enfants divrocent:

Le juge: Tu veut vivre avec ta mère?
Enfant: Non, elle me bat!
Juge: Avec ton père?
Enfant: Non, ilcme bat
Juge: Avec qui veut tu vivres alors?
Enfant: Avec les bleu (foot) parce que ils ne battent personne!

Lol^^

Deux blonde parlent entre elles.
La première blonde=> Tu sais moi mon marie me fait cocu
La deuxième blonde=> A ma pauvre moi il me fait partout

XD

On a 2 poussins, on n'en veut qu'un.

On fait quoi?

On en pousse un!

Mouai!

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

mdr, pas mal celle la. Allez, 2 pour le prix d'une :

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Réponse :

Spoiler:

Mince je suis démasquer! Oui c'est vrai je suis obséder^^

Nous allons conjuguer le verbe sommedéquer à toute les personnes.

C'est partie!

Je sommedéque
Tu sommedégue
Il sommedégue
Nous sommedéquons
Vous sommedéquez
Ils sommedéguent

Que dit un citron quand il entre dans une banque pour faire un hold-up?

1) Pas un zeste je suis préssé

2) Un citron sa parle pas

Quelle est la diférence entre une femme et une cigarette?

Spoiler:

Mdr pas mal vos blagues!

Un francais et un chinois entrent dans un bar et prenent chacun un verre.
Le francais veut trinquer et fait: "Tchin Tchin".
Puis le chinois lui fait: "Ouais: France France"!

Pas mal

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Un père mécontent du bulletin de son fils lui dit : « Vous les enfants de maintenant vous ne voulez plus travailler. Moi en mon temps j’étais toujours 3ème de ma classe ! »

Le fils rend un jour visite à son oncle ; celui-ci lui dit : « Les effectifs des classes ne font qu'augmenter de nos jours. Nous à notre temps on était que trois dans la classe. Demande à ton père, on a étudié ensembles ! »
......................

- Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !

Invité

pourkoi les chinois on toujour le sourire

Spoiler:

Vous connaissez la blague du gars qu'a cinq bit*s?

Spoiler:

Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

une blonde et un policier dans un champ de mais

Spoiler:

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... mdr

Invité

Des petites pour la route

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Quelques blagues sur Chuck Norris:

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode. :O
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.
Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Jamel Debbouze est la dernière personne à avoir sérrer la main de Chuck Norris

Dieu dit à Lewis de mettre le thon, et Lewis Hammilton

Dieu dit à Patricia de cassé, et Patricia Kass

mdr les blagues Chuck Norris, surtout la deuxième^^

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Ahahaha trop bon ^^

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…

Alors là s'est méchant MDR

Mais non voyons juste réaliste Razz

Melon et Melèche vont a la pêche.
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.

Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.

Melon et Melèche achètent une vieille maison.
Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.

Melon et Melèche vont au bal.
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses...